有时候最深的痛是什么呢。昨天傍晚睡了一会儿做了个梦，梦中的我忽然想起来今天是父亲节，而且已经晚上，还没有给爸爸发信息。奇怪，应该是打电话的，父亲节我从来都是给爸爸打电话直接说节日快乐的，而且我都会回家陪他一起过节，在梦中我的两个意念反复交缠，我一边想着该回家呀一边慢慢的在短信上打字。然后出现了一名面目模糊不清的女人，她说别打了，你爸爸已经去世了。我说她开玩笑，不可能，前几天我还和我爸爸吃饭呢，什么我爸爸去世了，我不回家跟他过父亲节他也不至于这么生气，还骗我说他过世了。看不清面目的女人眼中却有那么明显的怜悯。她说真的，你别骗你自己，你爸爸过世了，不信你打电话发短信试试，你包里的另一部手机会响的。你忘了他过世后你就把手机号留下一直自己拿着吗。梦中的我如遭雷击，懵在那里，说不可能不可能不可能，边说边大哭，歇斯底里，却没有再敲下一个字。现实中的我从梦中哭醒，哭到停不下来，慢慢的从梦境中清醒，想起马上清明了。那个我可以回家陪他吃饭，打电话说个节日快乐他都要不高兴，年纪越大越藏不住对我的疼爱的人，已经离开我五年了。我在自己小小的卧室里，看着窗外散落进来的灯光，茫然了很久开始写下这段话，边写边哭的不能自已。平时无坚不摧的外壳完全被击溃，而立之年早过的我，经历过背叛经历过欺骗，爱过人也负过人，成功过低谷过，对酒当歌人生得意尽欢过，也曾小楼一夜静静听春雨过。最俗气的那句去过很多地方，看过很多景色，爱过许多人，也有资格说一说。可是蜷缩在床上背着人号啕大哭的几次，唯一也只有因为我的爸爸。只有在他面前，我才永远是那个需要他保护的小女孩。
前几天突然翻到了16年偷拍的妈妈和姥姥的合照。昨天晚上和妈妈打电话的时候，她说从来没有和姥姥合照过，姥姥走了一年了，她说恨自己为姥姥做的太少。 看到合照赶紧发给了她，你看，有合照的！ 这几年，我得到了很多，也失去了很多。 失去亲人的那一刻，是不会有太大的情绪波动的，更多的就是懵。只是在某一天，突然想吃西瓜，想到每年暑假回家都有人给我买好多好多大西瓜，吃到撑，突然愣住，这个人已经走了四年多了啊！还有每年过年，大年初二走姥姥家，现在已经空无一人。 号啕大哭，是我们还是小孩子时就拥有的能力，我以为我很坚强，但是这几年在多少个深夜哭成*逼，可能我从未长大，还是个在“失去”面前哭的手足无措的小孩子！ 失去一个人就像是截肢，流血会停止，伤口会愈合，但是“缺失”就是“缺失”，人不能再生，断肢也不能恢复。
爸爸去世4天了，看到阳台上的花和树叶子全都变黄了，是因为很久没有爸爸浇水了。突然止不住就想哭了。
思念父亲
清明节是纪念逝者的节日，也是帮助我们有勇气谈论死亡、直面死亡的节日。我们每个人的生命中，都不可避免会经历亲人的离开。你最想念的离世的亲人是谁？你们之间有哪些难忘的回忆？ （内容来源：新京报）
“可人不是断气的时候才真的死了。有人说人会死三次，第一次是他断气的时候，在生物学上他死了；第二次是他下葬的时候，人们来参加他的葬礼，怀念他的一生，然后他在社会中死了，不再有他的位置；第三次是最后一个记得他的人把他忘记的时候，那时候他才真的死了。”
好想念我的父亲，不只在清明节想，每天都想。我现在特别害怕安静，一个人的时候就会特别容易陷入沉思。那个永远见不到的身影，那个永远听不到的声音。这辈子再也看不到摸不着了。 我的父亲从得癌症到离开我们整整一年半的时间，我以为我可以做好心里准备，然而还是没办法接受这样的离别。爸爸，我多想在摸一下你那真实的脸，多想让您抱我一下，再对您喊一声爸爸，可这些也都只能在梦里实现了。
